最近在小红书刷到一个“花6000万鸡娃”的帖子，让我颇为感慨。
帖子大致说了这么一回事：
帖主朋友是香港某外资高管，薪资高，在教育方面自然也舍得砸钱。
家里有三娃，从幼儿园到大学一路国际路线，人均砸2000万。
这钱砸得，在“鸡娃圈”咋也属于顶配了吧，结果3个娃成年后，现状都很“感人”。
老大，英国名校学牙医，毕业后爱上摄影转行了4-5年，去年又对神学感兴趣，准备再次留学深造，现在34岁了，还是独立生活不了，得啃父母。
老二，31岁，同样是英国名校毕业，学的建筑，人倒是比较稳定，毕业后一直从事这行，就是薪资不高，这么多年也一直不打算换工作，觉得租房太贵，也在父母那里住着。
最小的老三26岁，原本也和哥哥姐姐一样，去英国留学，结果适应不了环境抑郁了，回来接受治疗一年，去澳洲读医药专业了，现在在澳洲当药剂师，但也没办法独立，也得父母接济。
最后，三个娃全军覆没，不说成龙成凤，连养活自己打洞都够呛。
现在家长已经60岁了，还得养着3个成年娃，不知道啥时候能解放。
我把这帖子转到家长群里，大家说啥的都有：
有人开玩笑：
怪不得生娃率一路走低呢。现在这个“鸡娃回报率”是压根没回报，纯亏损。娃还不像股票，能抛售及时止损，全砸自己手里了。
更多的人，还是疑问：
现在的孩子啊，是不是都被惯坏了？吃好的，用好的，享受着最优渥的教育资源，结果连养活自己都做不到，动不动还要死要活的。
我也在想这个问题：
从孩子的角度看，我们这一代，应该是史上最努力的父母。
要富养孩子，物质上不匮乏，尽自己所能让孩子感受世界的美好；
要科学育儿，学习各种教育理念，心理学知识，生怕哪一点影响孩子的身心健康；
要无条件地爱孩子，尊重他们的天性，还要考虑现实问题，帮他们规划未来的成长路径……
但用网络上时兴的话来说：“一顿操作猛如虎，一看孩子原地杵。”
结果孩子们摆烂的摆烂，抑郁的抑郁……好像还不如我们父母糙养着。
有些育儿思路，是不是，也该适当换一换了？
完美的童年？
适可而止吧
有句经典名言，相信大多数父母都看过：
“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
现在讨论一个人成年后的问题，往往会追溯到他的成长经历，原生家庭。
所以好多父母都希望，能让孩子拥有一个尽可能完美的童年。
但现在我渐渐意识到：
有时候，太完美的童年，反而会让孩子过早地放弃奋斗，甚至因为虚无患上心理疾病。
美国《大西洋月刊》上，曾经讲过这么一个“特殊”的心理治疗案例。
有个接受治疗的女孩子，20来岁，聪明美貌，从小过得是“别人家的日子”。
她有尊重疼爱自己的父母，相亲相爱的手足，也有关系很好的朋友，从小接受良好的教育，有体面的工作，自己的房子，健康的身体。
女孩来就诊的原因是：自己总觉得不快活，极度空虚，像有一个洞一样，却不知道为什么会这样。
接待女孩的心理医生，也挺纳闷的。
结果后来他发现，像这样泡在蜜里长大，却整天愁眉苦脸的年轻病人越来越多了。
那篇报道里有一句话，我印象特别深刻：
“他们最大的抱怨，就是无可抱怨。”
当时我心里还想：这不是吃饱了撑的吗？现在才慢慢回过味儿来，这不是矫情，是人类的本性。
用哲学家罗素的话来说：
“一个很容易得到自己想要的东西的人，他会认为，欲望的实现并没有带来幸福。”
咱们中国也有个成语叫，穷则思变，意思是物质不满足的时候，你才想着改变现状。
但现状已经足够好，足够舒适了，孩子还有动力逼自己上进吗？
很显然，大多数人不行。
他们选择了安于现状，躺平啃老——毕竟现在孩子都很清楚：
自己再怎么努力，可能也超越不了爹妈，瞎折腾生活水准说不定会断崖式下跌。
再看精神需求，这种反馈又远不像物质一样，看得见，摸得着，可能需要漫长的寻找和尝试。
就像帖子里的老大一样，转战不同的行业领域，也是想追求自我价值，然而人到30了，一直没找到自己的热爱。
所以我现在越来越觉得：
适度的匮乏感，对培养孩子的上进心，增强心理韧性，可能也是一种好事。
因为拥有的太多，得到的太容易，也就失去了体验克制、等待和努力的乐趣。
当然，这种“匮乏感”不是说，要物质上苛待孩子，和孩子哭穷，让他吃苦受罪。
而是借那些生活中的挫折，教孩子学着自己消化和解决问题。
比如孩子学钢琴觉得遇到了瓶颈，跟父母说钢琴没意思，想去学滑雪。父母不是直接告诉孩子你想学什么就学什么，而是要帮孩子孩子分析遇到的问题，让他学会坚持和耐心。
再比如孩子打破了家里的东西，不是直接给他买个新的，而是让孩子学会对行为负责，用自己的零用钱填补或者用自己的劳动补偿。
好的教育，重点不是给孩子完美的体验，而是教孩子变得强大。
当代孩子最缺的
可能还是独立性
说实话，这种父母砸重金鸡娃，孩子镀金归来，捧着高学历啃老的故事，现在网上并不少见。
之前我还看过一个女孩，说自己出生在最最最幸福的家庭。
从小学钢琴等各种艺术班，暑假寒假旅游，本硕在英国留学，毕业就给买车买房，父母在她身上至少花了上千万。
结果孩子留学归来，月薪5千，觉得自己人生挺圆满的。
对此，网上有一种观点是：
“这不是挺好的吗？给孩子花费多少，在自身有经济实力的前提下，全看个人选择。
教育不是投资，你养一个孩子，就得无条件地爱她。我们这么努力，不就是让下一代过上理想的生活，图个孩子高兴。
大多数人都是普通人，只要他内核稳定，有责任心，怎么过日子都不会太差。”
但是也有高赞评论说：
“代入家长，要啥给啥，钱没少花，纹身得尊重，留学回来工资5000块，我还得继续给房给车，咋办呢，自己生的。”
其实月薪多少，并不能评定一个人的成功与否。孩子身心健康，能够自食其力，本身就是件很值得欣慰的事情。
但是如果孩子收入与生活花销之间，明显存在着极大的不匹配。从房子到车子、从兴趣到生活，很大程度上要依赖于父母的贴补，那就并不是真正的独立。
就像菟丝花一样，缠绕在大树上，核心又怎么会稳定呢？毕竟父母又不可能一辈子保驾护航。
而且，被这样过度保护养大的孩子，成年后不幸福的人数也不少。
比如帖子里的3个娃，成年后无一不是啃老的，老三还因为留学适应不了异国环境，患上了抑郁症。
再比如之前那个毕业于麻省理工的学霸袁乔楚，宅在家3年，一边靠父母接济生活，一边在网上抱怨父母，把日子过得一团糟。
他在社交平台上说过这么一段话：
“我的父母用金钱为我创造了一个世界，保护我很多方面不受伤害……我被宠坏了，现在回想起来，这对我并没有什么好处。”
心理学上有个词，叫“心理断乳”，指的是：
孩子在成长中，摆脱父母的庇佑，形成独立人格的过程。
如果成年后，孩子还是没完成，不具备独立生存的能力不说，也更容易陷入精神内耗，怀疑自己的存在价值。
还是那句话：“世间所有爱都是为了相聚，唯有父母的爱是指向分离。”
回看一下童年，比起我们这代人，我们的父母可能有很多地方都做得不够周密。
现在轮到自己做父母，我们或是为了弥补童年，或是出于育儿理念的进步，大家总想竭尽自己所能，给孩子好的生活。
有时候反过来想想，是不是因为当初父母留的那些空隙，我们才拥有了各种宝贵的品质，比如坚毅，比如进取心。
我们不求孩子有什么大的成就，只是孩子的路，始终要他自己走。
你给孩子留金山银山，都不如让孩子尽早做好独自面对风雨的准备。
毕竟，你也不想自己还没老，就开始发愁孩子将来怎么养老吧……
